[Andy]

Samstag morgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage,

stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und

legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "
Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei

diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs ..............
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[Andy]

Die Fee

Einer Siebzigjährigen erschien zur goldenen Hochzeit eine Fee. Die Fee sagte: "Du bist jetzt schon so lange mit deinem Mann verheiratet und warst ihm immer treu. Du hast einen Wunsch frei."

Die Frau überlegte kurz und sagte dann: "Ich möchte noch einmal von einem zwanzig Jahre jüngeren Mann geliebt werden."

"Kein Problem!" meinte die Fee, und schon war die Frau 90 Jahre alt.
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[Andy]

Langes Gedächtnis

Peter sagt zu seinem Freund: "Gestern ist eine gute Fee zu mir gekommen und hat gesagt, ich darf mir ein langes Gedächtnis, oder einen langen Penis wünschen."

"Und was hast du geantwortet?"

"Weiss ich nicht mehr ... "
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[Andy]

Der Frauenartz untersucht die Oma.
Er erlaubt sich einen Scherz und sagt:
"Gratuliere, Sie sind schwanger ! "
Verärgert greift die Oma zum Handy, ruft ihren Gatten an und schreit:
"Du Mistkerl, ich krieg´ ein Kind von Dir !"
Der Opa: "Wer is`n dran ? "
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[Andy]

Barak Obama ruft Angela Merkel an:

Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-
Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines
Anschlages geworden !

Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome,
kannst Du uns damit aushelfen?

‚Sicher!‘ antwortet Angela.
‚Ist kein Problem !‘

Die Kondome müssen aber in den amerikanischen
Nationalfarben rot, blau und weiß?
geliefert werden. Außerdem müssen sie
amerikanischen Männern
angepasst sein, also mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens
6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen ?
fragt Obama.

Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere
mich darum! entgegnet Angela.

Daraufhin ruft Angela Merkel den Chef
der größten deutschen Kondomfabrik
an:
Wir müssen den Amis mit 10 Millionen
Kondomen aushelfen!
Ist das machbar?

Natürlich! antwortet der Kondom-
Fabrikant. Irgendwelche besonderen
Wünsche?

Ja. Die Kondome sollen rot, blau und
weiß sein, außerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6
Zentimeter im Durchmesser

Ist kein Problem, sonst noch was?


Ja, sagt Angela Merkel. Tun Sie
mir einen Gefallen und bedrucken
Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY- Size: S
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[Strickliesel]

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in
den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch
die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre
später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der
Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir
da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das
schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und
fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war,
ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das
schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine
Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter:
"Du, Mama, heute früh ist mir was komisches
passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln
warst, ist dir ein kleines Kügelchen
rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den
Hamster erschossen ..."
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[Andy]

Treffen sich zwei Spermien.

Sagt die eine: "Mensch bin ich müde! Ist es noch weit bis zum Eierstock?"

Sagt die andere: "Ja klar, wir sind doch gerade erst an den Mandeln vorbei
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[Andy]

Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh
etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
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[Andy]

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen einer Kneipe und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.
Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.
Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Toilettenpapier mehr ist!"
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[Andy]

Was haben Frauen und eine Bratpfanne gemeinsam? - Du musst sie erst heiss machen bevor du das Fleisch rein tust!
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[Andy]

Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein
Mainzer sind in einer Tabledancebar.
Auf einmal holt der Offenbacher einen 100 €
Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Mainzer denkt was der Offenbacher
kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100
€ Schein raus, leckt in ab und klebt in auf
die rechte Backe. Und was macht der
Frankfurter ?

Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab
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[Andy]

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[Andy]

Eine Blondine geht in eine Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:

"Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung."

Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt
am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch,
schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".
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[Andy]

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".
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Eine Oma wird 100 und bekommt Besuch von der Lokalredaktion. "Was ist Ihr Rezept für ein langes Leben?" fragt der Reporter.
"Alkohol, Drogen und viel Sex" antwortet sie. "Aha... wann hatten Sie denn zuletzt Sex?". "Neunzehnfünfundvierzig".
"Das ist aber schon lange her!" bemerkt der Redakteur. "Stimmt Süßer, jetzt ist ja schon 20.15".
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[Andy]

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
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