[Strickliesel]

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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[Strickliesel]

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar
noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er
Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren
Freundinnen
und bekommt den Rat er solle sein bestes
Stück zu Versteifungszwecken
einfach auf ein Lineal binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich
klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen
unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen :
lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre
reintragen - das ist mir neu!!!


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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[Strickliesel]

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause
und fragt seinen Vater: "Papa was ist
denn ein Freudenhaus?" Der Vater
überlegt einen Moment, antwortet aber dann:
"Das ist ein Haus wo du Freude kaufen
kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen
zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die
Tür und guckt dumm drein. "Was mach ich
denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie
sich: "Nach Hause schicken kann ich ihn
auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit
rein
und schmiert ihm 4 Butter-Brote. Nach dem
dritten Brot merkt Fritzchen das er schon
total satt ist und da er nicht unhöflich
sein
will, hat er zumindest noch die Marmelade
vom
Brot gegessen. Später dann zu Hause
angekommen sagt er zu seinem Vater:
"Papa ich war im Freudenhaus! "Der
Vater entsetzt: "Junge was hast du denn
da gemacht???" Fritzchen: "Drei
habe ich geschafft und die vierte habe ich
nur abgeleckt .....
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[hansi]

ha,ha,ha
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ich bin einfach ich

[hansi]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
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ich bin einfach ich

[Brigitte]

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[Strickliesel]

Schenkel klopf.....
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[mano]

Moin,


Ich fragte mich immer schon, warum wir Deutsch-sprechenden
immer noch groß und klein schreiben. Jetzt weiß ich warum!
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Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.


Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß-
und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

mano
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I may not be totally perfect, but some parts of me are excellent

[Alpengirl]

Supi Mano, danke für den tollen Beitrag.
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Ma mueß allat s´Bescht hoffa, s´Schleacht kommt vo sell....

[hansi]

ach kuck!
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ich bin einfach ich

[mano]

Moin,

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

mano
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I may not be totally perfect, but some parts of me are excellent

[Strickliesel]

Fällt einer Prostituierten ein 100,-€Schein
aus dem
Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich
einen
Bademantel über und rennt
auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber
schon den
Schein aufgehoben. Er
will und will den Schein nicht herausrücken.
Da macht
sie den Bademantel auf
und meint: "Wenn du mir den Schein nicht
sofort
gibst, dann frisst dich der
Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge
die Hose
auf und sagt: "Fass Hasso,
fass!"
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[Andy]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau
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[Andy]

1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ''Menstruation! Menstruation!''
Unterbricht ihn einer: ''Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!''

''Egal, hauptsache es fließt Blut!''
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[Andy]

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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