[Brigitte]

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[Strickliesel]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell
und will das natürlich vor ihrer Familie
geheim halten. Eines Abends findet in dem
Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle
Prostituierten müssen raus auf die Straße
und
sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet
da biegt die Oma von dem Mädchen um die
Ecke,
sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin
zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du
da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne
werden Orangen verschenkt. Ich habe mich
hier
angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das
mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt
sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von
der Polizei vernommen und als der Polizist
hinten an der Schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In
ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz
einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge
!!!
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[Strickliesel]

Was mach eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will ?????


Sie gibt ihm den Müll mit....
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[klausk]

Bea, ich bin nur noch begeistert und werde mich langsam vom Boden wieder erheben (vor Lachen vom Stuhl gekippt)
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Heute schon gelacht, nö ...? Dann jetzt aber los

[Strickliesel]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein
Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe
die
Fernbedienung gefunden!!!!!!
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[Strickliesel]

Jägermeister-Kuchen –
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächst den Jägermeister und
überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Jägermeister und
Überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist.

Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke
diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein. Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den Kuchen.

Die Schuhe kannst Du anlassen!!!
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[Strickliesel]

Der Enkel ist neugierig:
"Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"

"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"
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[Strickliesel]

Ein Märchen...
..... für die selbstbewusste Frau des
21.Jahrhunderts:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages erblickte sie einen Frosch in
einem Biotop
in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses, und
schaute
ihm einige Minuten lang zu. Da sprang der
Frosch auf
ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady,
einstmals
war ich ein hübscher Prinz - bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert
und mit
diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und
ich
werde
wieder der schmucke junge Prinz, der ich
einmal war.
Dann, Süße, können
wir heiraten, einen Haushalt im Schloss
meiner Mutter
führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest,
meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und
groß
ziehst und damit glücklich bist, bis an das
Ende
deiner
Tage."

.....An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd
vor einem Glas Chardonnay und leckeren
Froschschenkeln
in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße....
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[Brigitte]

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[Alpengirl]

Jep, dat hat wat......
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Ma mueß allat s´Bescht hoffa, s´Schleacht kommt vo sell....

[sharkman]

@LIESEL der passt gut dazu...


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„Wer gestern jung war, muss heute nicht von gestern sein"

[klausk]

Jo, einfach nur gut
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Heute schon gelacht, nö ...? Dann jetzt aber los

[Strickliesel]

Gröööööl !!!

Mich hauts fast untern Tisch vor Lachen
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[mano]

Moin,

Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.

Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt
die Luft aus dem Reifen.
Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?"
Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."

-Kurze Pause-

Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war.

Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück!“

mano
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I may not be totally perfect, but some parts of me are excellent

[Andy]

Ein Mann ging um 18:58 Uhr in eine Kneipe...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das
Geschehen auf dem Fernseher.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Der Mann legte einen Fünfzigeuroschein auf die Theke und sagte: "Okay,
die Wette gilt!"
In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke
legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war
sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag
schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."
Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch
mal machen würde."
Der Mann nahm das Geld ..

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,

wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der

USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den

Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf

sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie

antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie

seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben

mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie

manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter

deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,

dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar

Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."



Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er

tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her

und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den

Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.

Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer

fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit

niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine

Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen

Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."



Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den

Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch

beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke

ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

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Der Geburtstag
Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht gut gelaunt.
Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches:

“Alles Gute zu Deinem Geburtstage!"

Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte:

“ Verdiene ich eigentlich so einen Mann?”

Aber ich träumte weiter:
“Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen..."

Als sie herunter kamen sagten sie kaum Guten Tag zu mir!!

Enttäuscht ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser. Unser 19 jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu mir sagte:
“Guten Tag Frau Diniz!
Alles Gute zum Geburtstage!"

Endlich jemand der meinen Geburtstag nicht vergass!!

Ich arbeitete eifrig bis Mittag. Dann klopfte es an meiner Bürotür und unser Lehrling trat ein.

“Erlauben Sie , Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag draussen und da Sie Geburts-tag haben, könnten wir doch zusammen Mittag essen? Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen!”

Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu. Wir aßen in einem heimeligen Restaurant in einer lauschigen Ecke.

Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückwege ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag:

“Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön, wir sollten
nicht ins Büro zurück gehen. Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt?”

Wir gingen also in seine Wohnung. Während ich an meinem Proseco nippte sagte er zu mir:

“Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und was “Leichteres” anziehen."

“Kein Problem", sagte ich verheissungsvoll und fuhr erwartungsvoll fort:
“Die Wohnung is Deine..."

Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er mit einer riesigen Geburtstagstorte.........

...gefolgt von meinem Manne, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen
Alle sangen fröhlich:

“Happy birthday!!!”

Und ich....... Bleich und verdattert stand ich da......
Ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend....
Noch heute sage ich:

“Lehrlinge machen nur Scheisse und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!!!”

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Das Zitat des Jahres !
gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin " Drauzio Varella" , brasilianischer Onkologe.

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten, und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

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Groß und Kleinschreibung
Warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben

DARUM

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

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Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:

„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....

PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.

„Genau“, antwortete der Arzt.


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