[Rikaro]

Gestern erzählt bekommen:

Ein Beamter wird dabei beobachtet wie er mit panischem Gesichtsausdruck eine Schnecke erschlägt!
Auf die Frage hin warum er das tue seine Antwort:

Das Mistding verfolgt mich schon den ganzen Tag auf Schritt und Tritt!




LG

Rikaro

[Blutsuechtige]

Fußball-Länderspiel im Fernsehen.
Er: "Kein schlechtes Spiel,
nur die Tore fehlen!"
Sie blickt auf,schaut auf das Fernsehbild
und sagt dann:
"Bist Du blind?
Da stehen doch zwei!"
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Ich bin ein Nachtvogel - Tagsüber nicht zu gebrauchen

[Strickliesel]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[HarryK]

Treffen sich ein Italiener,ein Engländer,und ein Franzose am Flughafen. Sagt der Engländer: " Lasst uns noch auf den Argentinier warten ! ! " ....

Gruß Harry

[Claus]

Aha, der Harry hat heute auch die Bildzeitung gelesen

Ich muß gestehen, den mußte ich 3x lesen, bevor ich ihn verstanden habe
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Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden
komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.

[sharkman]

[klausk]

Blondine läuft auf dem Gehweg und sieht in 5 m Entfernung eine Bananenschale. Da denkt sie sich, Schiet, nun falle ich gleich wieder auf den Hintern.
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Heute schon gelacht, nö ...? Dann jetzt aber los

[hansi]

Nur eine Mutter
weiß sowas...

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset
geschenkt und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit
Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen
Tassen und einer Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um mitanzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee
bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa:
"Kam dir eigentlich je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die Kloschüssel
ist.......???????

schönen Abend noch
Hansi
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ich bin einfach ich

[mano]

Moin,

Der Hausherr beim Studium der Stellenanzeigen. Fragt seine Frau:
"Und, hast du schon was passendes gefunden?"
Erwidert er:
"Ne, keine Chance. Die suchen meisten Mitarbeiter beiderlei Geschlechts und wer hat das schon."
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I may not be totally perfect, but some parts of me are excellent

[Strickliesel]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen
wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist
dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!"

Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a
schöner Dialekt!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is
äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Hesse traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Resch
disch nitt uff, dann schwätzte halt
wie isch!!!"
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[Strickliesel]

Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast???? Kachelmann!!!
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Eigentlich bin ich ja ein Engel, bricht man mir aber die Flügel, fliege ich auf meinem Staubsauger weiter....

[mano]

Moin,

nur für [Links nur für angemeldete User]

Fröhliches Zapfen.

Herzliche Grüße

mano
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I may not be totally perfect, but some parts of me are excellent

[klausk]

Hi Mano, das Dingens macht ja süchtig
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Heute schon gelacht, nö ...? Dann jetzt aber los

[mano]

nach Zapfer oder als Trinker?

mano
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I may not be totally perfect, but some parts of me are excellent

[hansi]

Außergewöhnliche Fälle

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre
meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
dass meine Frau mich betrügen würde. Also
komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die
Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich
einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die
Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife
mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die
Sau
nun platt war, bekomm' ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"OK," sagt Petrus, "ist
genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur
außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus.
"Kein Problem," sagt der
Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper' über so 'nen beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich
wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. Meine
Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück,
ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke: "DAS
GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich
wirft... "OK," sagt Petrus,
"komm rein."

Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle,"
flüstert Petrus. "Kein Thema!,"
sagt der Verstorbene, "ich sitze nach
einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und..." "REIN!"
brüllt Petrus...
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ich bin einfach ich