[schwesterherz]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Lieber eine Kerze anzünden, als über die Finsternis klagen.

[huflattich]

was macht ein jäger, der versehentlich eine kuh auf der weide erschossen hat?
Er schießt nen hasen, legt ihn in ihr maul, und sagt dem bauern, er habe sie beim wildern erwischt!
liebe grüße von meike

[Gast]

....voll Krass...so einen netten Schwiegersohn bekommt nicht jeder...*Prust**Lach*

[KathiK]

Ein Schäfer treibt seine Schafherde durch das liebreizende Pegnitztal und möchte gerne auf die andere Seite, findet aber keine Brücke. Als er schon gar nicht mehr dran glauben mochte, findet er einen Angler am Pegnitzufer den er dann auch gleich fragt wo denn wohl die seichteste Stelle wäre um die Schafe auf die andere Seite zu treiben. Dieser überlegt ein wenig und dann erklärt er dem Schäfer, dass er noch so ca. 50 m flussaufwärts gehen muss und dann zwischen den beiden großen Weiden wäre die seichteste Stelle. Der Schäfer bedankt sich, geht weiter und ist bald an der vom Angler beschriebenen Stelle angelangt. Er befiehlt seinen Hunden die Schafe ins Wasser zu treiben - was sie auch prompt taten. Doch auweia - ein Schaf nach dem anderen ertrinkt und jetzt ist der Schäfer seine Schafe los. Wutentbrannt geht er zu dem Angler zurück und faucht ihn an: "Du Depp du, was hast du mir denn da gesagt??? Meine ganze Herde ist ersoffen!!!" Der Angler sieht ihn fragend an: "Also ich weiß nicht ... letzte Woche war da einer mit einer Schar Enten und als er die rübergetrieben hat, haben die noch so 10 cm aus dem Wasser rausgeschaut ..."

[Alpengirl]

Hallo KathiK
der ist echt super klasse. Glaub ich schmeiß mich gleich in die Ecke....

Gruß
AG

[sharkman]

Ein ganz harmloser:
Der liebe Gott und Petrus spielen Golf. Gott fängt an. Er schlägt den Ball ab, der fliegt und fliegt und fliegt, nach ca. 1000 m kommt er wieder ca 1m vor dem Loch runter und rollt ganz langsam auf das Loch zu.
Da kommt eine Maus und schwups schnappt sie sich den Ball.
Kaum hat die Maus den Ball im Maul, kommt von hinten eine Katze und schnappt sich die Maus, mit Ball. Die Katze will gerade weg, da stürzt von oben ein Adler herab und schnappt sich die Katze, mit der Maus und dem Ball.
Der Adler steigt hoch in die Luft, da donnert ein Düsenjet heran und rammt voll den Adler von der Seite. Der Adler kommt ins trudeln und stürzt Richtung Erde. Ca. 50 cm vor dem Loch schlägt er auf. Vor Schreck fällt der Maus der Ball aus dem Maul und kullert ganz langsam in das Loch Plopp.
Da sagt Petrus zu Gott: "Hör mal, albern wir rum oder spielen wir Golf?"

Bis denne in Warwerort auf dem Golfplatz "gg" Gruß Uwe
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„Wer gestern jung war, muss heute nicht von gestern sein"

[snowcat]

@sharkman,

oder auf dem Golfplatz in St.Peter-Ording!!!
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[Moondew]

Klasse, Uwe, ich mag harmlose Witze und deiner gefällt mir!

[schwesterherz]

Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel, ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lest hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte (die US-Kriegsmarine hat das Gesprächsprotokoll unlängst freigegeben):

Station 1:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"

Station 2:
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern."

Station 1:
"Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"

Station 2:
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern."

Station 1:
"Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"

Station 2:
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..."

(Ort und Zeit des Geschehens sind zwar nicht bekannt geworden. Da das 342 Meter lange Flaggschiff jedoch noch schwimmt, dürfte es nicht der Leuchtturm gewesen sein, der letztlich abdrehte... )
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Lieber eine Kerze anzünden, als über die Finsternis klagen.

[sharkman]

UNO – Umfrage:

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
1. In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
2. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
3. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
4. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
5. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
6. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
7. Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist...
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„Wer gestern jung war, muss heute nicht von gestern sein"

[sharkman]

Einen hab ich noch:
Ein Kölner vor Gericht

Ein Kölner steht vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Kölner: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Kölner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Kölner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Düsseldoofen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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„Wer gestern jung war, muss heute nicht von gestern sein"

[schwesterherz]

sehr schön! Ich lach immer noch....
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Lieber eine Kerze anzünden, als über die Finsternis klagen.

[Claus]

Oje, Sharkman. Wenn Dolomita das liest, dann mußt Du Dich aber gaaaaaaanz tief ducken

[sharkman]

@Claus
Buddel mich grade ein aber den einen noch....

Gute Nacht Geschichte

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber
Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen
Großvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb
sie den Großvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet:
"Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen."

Am nächsten Tag stirbt der Grovater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.
Drei Wochen später hört er die Kleine sagen:
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossutter."
Am nächsten Tag stirbt die Gromutter.

Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn
für Übernatürliches hat.
Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten:
"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati."
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen.
Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro.
Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet,
den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro
und macht sich erleichtert auf den Heimweg.
Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt:
"Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet."
"Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag
meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute Morgen
ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen,
er war auf der Stelle tot.....
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„Wer gestern jung war, muss heute nicht von gestern sein"

[Gast]

@sharkman...
und das soweit zum Thema Kuckucksei im Nest....*kräftigablach*